- Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?
- Te céda, a másik kitől van?
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kellett a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.
A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
- Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja.
Megy haza a rendőr felesége és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa meg sziréna is.
A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nő?
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
- Miért nem megy be a rendőr a kuplerájba?
- Várja, hogy a piros lámpa zöldre váltson.
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban:
- Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
- Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.
Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.
A rendőr megállít két járókelőt és kéri, hogy igazolják magukat. Megnézi az egyik dokumentumot, amire rá van írva, hogy személyi igazolvány. Megnézi a másikat is, ugyanazt olvassa rajta, majd tűnődve megkérdezi:
- Mi az, maguk testvérek?
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és rendőrnek állt. Egy idő múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka.
- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem, hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza.
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg
izé, és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad sírunk, bazzmeg!
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.
- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?
- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok!
Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
A rendőr megbízást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyéka.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak ha nem süt a nap?
A rendőr hazamegy, és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.
- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát.
Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek.
Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.
Best of 2009, Készenléti rendőrség
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elmûködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta. A
szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzõkönyvbõl: "Levittem az alagsorba és
meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el
Pistával azt a homokszexuális dolgot."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bûncselekménye
miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla
sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bûncselekményét
módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nõszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt
hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erõsített nagyméretû szatyorból
elõadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb éhajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslõ álláspontjáról ír a kollega: "Hátulról megnyomták az asszonyt
Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két nõi hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában sokkalta inkább szaros volt a gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszõjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való
közösülésre. Kérem a Szabs. előadót a lóbálást súlyosbítóként figyelembe
venni."
"A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
megruházták õket."
"Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
emlékeztetett."
"Előzményként megemlíteném, hogy a férj egy idegen nõvel ment a
kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta az
intézkedő közlekedési kollegának, hogy férjének nincs sérülése, de
otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó
találkozó volt elõtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
erõszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot,és testi kényszer útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
- Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket.
Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?!
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
— Hová ilyen sietősen?
— Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
— Mire volt a nagy riadó, őrmester?
— Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
— Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab.
A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó. Igen ám, de nem tud arabul. Hívnak gyorsan egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
T: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
H: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
T: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
V: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, ez és ez alá a sírkő alá rejtettem.
T: - Azt mondja, inkább meghal...
- Mit nem szabad mondani a rendőrnek, ha megállít az úton?
- ???
- Így nem érem el a jogosítványomat. Megfogná egy pillanatra a sörömet, kérem?
Új csajózós duma:
- Hazakísérlek, mert felétek sok a rendőr!
- Gyorshajtásért felírom magát. - állít meg egy rendőr egy autóst.
- Csak vigyázzon, biztos úr, nehogy én írjam fel magát!
- Miért? Mi maga?
- Sírköves.
A tudóst, a meteorológust és a rendőrt elfogják az indiánok, megkötözik őket, majd sorba állítják a kivégzéshez.
Először a tudósra emelik puskáikat, de az, mivel tudja, hogy az indiánok babonásan félnek az elemektől, elkiáltja magát:
- Árvíz!
Az indiánok hanyatt-homlok menekülnek, a tudós kioldozza magát, elmegy. Az indiánok lassan visszaszivárognak, és a meterológusra emelik fegyvereiket. Az is elkiáltja magát:
- Földrengés!
Az indiánok elmenekülnek, a meterológus eloldja köteleit, elmenekül. Az indiánok visszajönnek, becélozzák a rendőrt, és az, tanulva társaitól, elkiáltja meagát:
- Tűz!
A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.
Két rendőr egy motorcsónakban ül. Egyszer csak egyiknek beleesik a tárcája a vízbe.
Az egyik rendőr előveszi a bicskáját, és egy jelet vés a csónakba.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a társa.
- Megjelöltem azt a helyet, ahol a tárcámat a vízbe ejtettem.
Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:
- Történt-e már magával valamilyen baleset?
- Nem, semmilyen. - feleli a rendőr.
- Biztos?
- Biztos, semmi balesetem nem volt még.
- Soha nem történt még magával semmi?
- Egyszer megharapott egy kutya.
- És azt nem tekinti balesetnek?
- Nem, az szándékos volt.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
KELT: Akart, de nem tudott...