Családi idill egy kollégánál:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Vállalati hirdetőtáblán:
- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt két nappal.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
- Miben hasonlítanak a lábak és a főnökök?
- Minél magasabbra nézel, annál nagyobb esélyed van arra, hogy egy seggel találkozz...
elés)
Jótanács vagyonőröknek:
A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken a maradék 5%-ot.
Vagyonőrnek jelentkezik egy férfi.
A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés. Volt ön katona?
- Igen, uram.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Állásinterjú:
- Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelőre 380 Ft az órabér, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd később jövök.
- Foglalkozása?
- Főtápász!
- Hát az mit csinál?
- Főtápászkodik, ha jön a góré!
Új nagyfőnök kimegy ellenőrizni az egyik irodaházba.
Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ácsorgó fiatalembert a portánál, ráadásul civilben így felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Kisvártatva előkerül egy egyenruhás fiatalember egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Elnézést, nem látta a pizzafutárt?
Két alkalmazott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Testőrtanfolyam hallgatója megkérdi az új oktatót:
Elnézést, maga a protokoll tanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !
Szlogen:
- Az alkohol a vagyonőr ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
Két biztonsági őr beszélget az élet nagy dolgairól:
Úgy szeretnék meghalni, mint az apám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Két biztonsági őr beszélget az építkezésen:
- Hallottad, hogy tegnap az építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És hívtátok a rendőröket?
A vagyonőri vizsgán a vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a következő helyzet: egy autó átszakítja a sorompót, majd az irodaházból lövéseket hall, aztán segélykiáltást, robbanást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból pedig két tag lép ki, túszul ejtve az egyik járókelőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Lerakom a kitűzőmet és elvegyülök a tömegben.
A főnök piaszagot érez a biztonsági őrön:
- Na kolléga, most alkoholteszt következik!
- Mindig ilyen főnököt szerettem volna! Melyik kocsmába megyünk?
Két kolléga beszélget:
- Mondd, neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra? - kérdezi az egyik.
- Tudod, én lottózom, és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben. Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza, hogy kipróbálja a módszert. Mikor legközelebb találkoznak, az egyiknek fel van kötve a keze.
- Veled meg mi történt? - kérdezi a társa.
- Kipróbáltam, amit mondtál. Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben, és képzeld, az a hülye állat belém rúgott!
A vagyonőrt betanítják a kollégák:
- Nálunk az őrhelységben soha egy csepp alkohol sem lehet az asztalon! – utasít a csoportvezető.
- Ez a korábbi munkahelyemen is így volt - mondja az új kolléga - Mi is mindig rettentő óvatosan töltöttünk.
Két biztonsági őr beszélget a főnöke hasában:
- Téged is keresztbe nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
Két vagyonőr beszélget:
- Abbahagyom a szakmát és nyitok egy fióküzletet.
- Ne tedd, az rossz üzlet!
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?
A baromfifeldolgozó vagyonőre hazafelé megy szolgálatból.
Útközben találkozik egy csavargó kinézetű egyénnel, aki egy csomagot szorongat.
- Hová mész, ember?
- Mi? Én?! Tyúkot?! Nem is szeretem!
Két vagyonőr beszélget:
- Mondd, te hogy csináltad, hogy átmentél a vizsgán? - kérdezi az egyik.
- Nagyon egyszerű. Minden kérdésre kigondoltam valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét írtam.
Öregedő telephelyőr lakásán csörög a telefon:
- A Jenőt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést, rossz számot hívtam.
Új biztonsági őrt vesznek fel a fűszerraktárba.
Másnapra eltűnik néhány zsák feketebors.
A főnök kérdőre vonja, hová tűntek a zsákok?
- Megették az egerek.
- Hogy ették volna meg, hiszen a bors rettentően csíp.
- Az igaz, hogy egész éjszaka sírtak, de megették.
Két vagyonvédelmi cég vezetője beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Vagyonőr bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Új állást kaptam, parkolódíjat kell szednem.
Eljön a másnap este, Emberünk megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a csaposnak:
- Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Emberünk meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
Egy vagyonvédelmi cég vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdi a jelentkezőtől.
- Péter - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"
A biztonsági őr késve érkezik munkahelyére:
- Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.
- Jé, maga otthon is alszik?
Egy nap a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Két vagyonőr ki nem állhatja egymást. Az egyik így panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Kutyás őr hirdetése:
"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
Két vagyonőr kolléga ismerkedik:
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkát is tudunk. Van vagyonőr igazolványa?
- Szeretném, ha valamit tudna rólam - mondja az új vagyonőr a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Nálunk úgy sincs tizenharmadik havi bér!
Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!
Szórakoztató kérdéseket gyűjtöttünk unatkozó vagyonőröknek:
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Hogy lehet megduplázni a járőrautó árát? - Teletankoljuk
Mi az? Két hulla úszik a vízen? - Holtverseny.
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő.
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
Minek megy a vak az erdőbe? -Fának.
Mivel játszik a kis indián a sínek között? -Az életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ? ?? - McDonalds
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőrbácsi , jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! -Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető.
Te is biztonsági őr vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Arab tehénistálló: Mubarak.
Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? -Négyszer kell nősülni.-
Milyen ez ideális anyós testsúly ? -3.5 kg urnával.-
Nénike odamegy a temetőőrhöz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es
parcella 34-es sírt???
- Ez nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
Két vagyonőr éjszakai szolgálatban:
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor most elmegyek járőrözni és keresek magamnak éjszakára egy csendes helyet.
Két vagyonőr beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a főnök az elkéső vagyonőrtől.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Főnök a vagyonőrnek:
- Ezen a héten már ötödször késtél a munkából! Tudod mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Pistike hegedül.
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bankban a hegedűvel...
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt biztonságikamerák mindenütt ott vannak!"
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az
ürge a szekrényben.
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli
után. Vagy megjön, vagy nem.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros
hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az
olvasást!
Telephelyen két őr járőrözik,
találnak egy hullát. Megszólal az egyik:
-Te, dobjuk át ezen a kerítésen a szomszéd telephelyre, az már nem a mi területünk.
Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal:
-Te! Ez már megint itt van!
Miért dobálja a 24/48-as telephely őr a
karóráját?
Hogy érezze, milyen gyorsan repül az idő.
Diszkóportán:
Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.
Egy éjjeliőr beszól a központba:
- Küldjenek segítséget, betörő van a telephelyen.
- Rendben, kérem a nevét.
- Azt nem kérdeztem meg tőle.
Vagyonőr állásra jelentkezik. Először egy
kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök
elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva
álló lehetőséget tudunk felajánlani...- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó.
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a
főnököd rajtakap, amint az asztalon
szundikáltál a szolgálati helyeden:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma
előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb
munkaidőkihasználásról szóló
előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad a
monitor, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet
kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:)
...mindörökké, ámen.
Egy kollégánkkal esett meg:
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra
beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred,
kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én
mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt :
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva
életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még
2-szer...
És aztán egy nagyot fingott.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi ! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a
katonaságnál Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Ezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...
Vagyonőr vizsgázik:
- Biztonsági őrként milyen lépéseket tenne ha a támadója késsel fenyegetné?
- Nagy és gyors lépéseket!
Felvételinél:
- Milyen munkaterületen szeretne nálunk dolgozni?
- A cégvezetésben.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?
Pénzszállító autó műszaki problémát jelent a diszpécsernek:
- Mi a gond a kocsival?
- Leégett a kuplung!
- Te hülye barom! Hányszor mondjam, hogy nincs a kocsiban dohányzás!
Vagyonőrök kötelező lövészete alkalmával a lövészetvezető odaszól a főnöküknek:
- Nem ártana egy kicsit utánnanézni annak a sebhelyes arcú kollégának.
- Miért?
- Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
A frissen felvett vagyonőrtől érdeklődik a főnöke:
- Na kolléga úr, milyen volt az első napja?
- Sajnos nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi voltam.
A vagyonőrt leszidja a főnöke:
- Maga amióta idejött minden hónapban szabadságot kért, azzal, hogy nagyon beteg az apja!
- Ez igaz, főnök! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.
A vagyonőr rosszul érzi magát szolgálat közben, ezért lemegy az üzemorvoshoz:
- Nos, a maga pulzusa igen lassan ver - közli vele az orvos.
- Nem baj, 24-es szolgálatban vagyok, ráérek.
Fegyvervizsgára felkészítő tanfolyam vagyonőröknek. Az oktató a végén megkérdezi:
- Van valakinek kérdése?
- Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici ütőszegben, hogy olyan messzire röpítse
a lövedéket?
Váltáskor az egyik vagyonőr elkésik. Mikor a főnöke kérdőre vonja, az magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, de lekéstem a buszt, kölcsönkértem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor
láttam egy tanyát, elkértem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz
kilométert gyalog kellett megtennem.
A főnök szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő nap, mikor az előző őr kollégája késik
el.
- Sajnálom, főnök, de lekéstem a buszt, kölcsönkértem egy kocsit, és azzal indultam el, de
lerobbant, akkor láttam egy tanyát, én is kértem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló
megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
A főnök még ezt is elnézi. Erre a kollégák vérszemet kapnak és még több késő jött ugyanezzel a
magyarázattal. A főnöknek nem tetszett a dolog, de ha az első kettő magyarázatát elfogadta, ezekét
is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy őr, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, főnök, de lekéstem a buszt, akkor kölcsönkértem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytasd - legyint a főnök -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, csak kerülgetnem kellett azt a sok döglött lovat az úton...